10 motive sa nu vedeti 10 000 B.C.

De ce se teme eroul? De colti sau de duhoare?

De ce se teme eroul? De colti sau de duhoare?

1. N-are niciun actor cunoscut, cu exceptia unuia mai tuciuriu, care joaca roluri episodice de arabi, mexicani, cubanezi etc.

2. Ceilalti pseudo-actori nu stiu sa articuleze bine cuvintele in engleza; cand, chipurile, vorbesc in limbi de mult pierdute, scot niste sunete ca atunci cand te pregatesti sa tragi o flegma.

3. Personajul principal e nespalat si trentaros tot filmul.

4. Daca ar fi sa caracterizez scenariul, ar fi cam asa: dai lucrare, nu stii boaba materia, incerci sa copiezi de la colegul din fata, dar nu vezi tot de umarul lui si mai bagi de la tine; rezultatul: el – 10, tu – 4-5.

5. Aia rai sunt niste pampalai.

6. Tentativele de umor sunt atat de penibile, ca ti se face rusine.

7. Lighioanele din film: mamuti pixelati, struti ucigasi, un tigru cu respiratia puturoasa. No comment.

8. Cand reusesti sa adormi un pic, trantesc cate o scena cu o baba urata care bolboroseste si tipa.

9. Istoria e violata din toate partile; exemplu aleatoriu: intelectualii egipteni arata ca niste mohicani.

10. Daca, dintr-o plictiseala crunta, incerci sa refaci mental traseul urmat de protagonist, incepi sa devii mai intelegator cu americanii care nu stiu unde e tara lor pe harta.

Multi, da prosti

Multi, da' prosti

In incheiere, va spun ca 10 000 B.C. este ASA de PROST, ca mai bine ma duc la vot decat sa-l mai vad o data.

3 Comentarii

  1. Foarte prost intr-adevar, fara un subiect clar, un amestec neclar de limbi ce se vor demult apuse si actori mult prea plictisiti de scenariu pentru a mima suntele ancestrale.

    Reply

Lasa un comentariu.