In primul si in primul rand, as vrea sa decernez un Oscar, Pulitzer, Gopo, ceva acolo catre toti cei care s-au ocupat de scenografia editiei 2015 a Eurovisionului. Gratie maiestriei lor, multe melodii au fost chiar suportabile.

Si acum, iata cronica editiei din acest an:

Incepe Eurovisionul – Conchita si un cor de baieti. Corect.

Apar trei prezentatoare fara niciun foflei, bla, bla, bla si incep melodiile:

Slovenia – In afara de faptul ca interpreta e singura ca nu trebuie sa se suporte cantand, pentru ca are casti pe urechi, nu stiu ce altceva sa zic. Ba da, de ce ai baga sunet de vioara pe fundal si o aratare care mimeaza cantatul la acelasi instrument?

Franta – francezii au schimbat registrul, nu se mai scalambaie, o dau la sentiment. Jocul de imagini de sub interpreta e mai interesant decat orice face ea. Melodia ubliabila (blink, blink pentru cei care au vazut concursul)

Israel – Golden Boy! Coregrafie cracanata si pop cu accente manelistice, ceea ce nu imi displace, dar, hei, astea-s doar gusturile mele.

Estonia – Chris Isaak a intinerit! Pustiul asta se uita ingrijorator de insistent la mine! Apare o tipa pe care sigur a inselat-o, la cat e de ofticata. Duetul rezultat imi pare cunoscut, dar nu stiu de unde (Summer Love, cumva?)

Marea Britanie – acum am avut revelatia ca scenografia este pur si simplu bestiala. Melodia? Care melodie?

Armenia – niste frumoase cu niste aia, voci diferite care se impletesc interesant, mult mov si o melodie ubliabila (trebuie sa inregistrez asta la OSIM)

Lituania – Doi fotomodei (un el si o ea) cu o veselie exagerata. Hai, ma, ca viata nu e asa roz!

Serbia – zice interpreta batandu-se pe burta: She is imprisoned inside. Cum sa ramai politically correct in conditiile astea? Voce este, ritm este. Din belsug. Amanunt notaril: sarbii se vor in UE – canta in engleza, nu in limba lor, asa cum au facut la ultimele nu stiu cate editii.

Norvegia – schema clasica de duet, previzibila ca jocul Barcelonei pe vremea lui Guardiola: el incepe, ea apare si il prinde din urma si cunosc un moment de apoteoza impreuna.

Suedia – ce e cu ritmul asta de Arizona la inceput? Inca o data, tehnologia face interpretarea prea putin importanta.

Cipru – cipriotul e alb-negru la inceput si, daca pana la final se coloreaza, melodia ramane la fel de lipsita de culoare. Unde mai pui ca, spre deosebire de suedezul de dinainte, care i-a avut pe omuletii lui Gopo alaturi, asta e singur cuc.

Australia – fratele lui Bruno Mars vrea sa integreze Australia in Europa. Ce n-au inteles australienii e ca la Eurovision nu se vine cu hituri standard, ci cu chestii dubioase.

Belgia – e editia cantaretilor cu frizuri de studenti la fizica atomica. Melodia e prea psihedelica sa castige, dar e buna din toate punctele de vedere.

Austria – hippioti cu o melodie spasita. Sariti! I-a luat foc pianul!

Grecia – chiar mi-era dor de o melodie cu intepreta protapita in mijlocul scenei. De la greci ma asteptam totusi la ceva mai voios, mai manelistic, in genul Israelului.

Muntenegru – in sfarsit si ceva patriotic din spatiul fostei Iugoslavii. Nu inteleg ce spune, dar banuiesc ca este despre lucruri frumoase. N-are cum altfel.

Germania – melodia nemtilor se numeste „Black Smoke”. De ce nu ma mir? Interpreta e mai interesanta cu spatele, de decoltee adanci sunt deja satul.

Polonia – polonezii vor sa le dea replica nemtilor in toate. La negru – roz, la miscari lascive – stat in scaun, la posterior ostentativ – unul pe care nici macar nu-l vedem.

Letonia – melodia asta copiaza in halul urmator: Lana del Rey la inceput, scenografia Conchitei (mama cosmica) si vocalizele lui Loreen la final.

Romania – Nu as rata nicio Noooo….. Taaaa. What!? Anul asta, romanii au hotarat ca, daca tot nu pot sa castige, sa le strice cheful celorlalti macar.

Spania – Scufita Rosie hartuita si lasata in paiete de lupul despuiat pana la brau. Ce picior! Ce picior!

Ungaria – O tipa care vrea sa duca sistemul protapirii pe culmi nebanuite. Aproape ca nici nu clipeste!

Georgia – XENA, THE WARRIOR PRINCESS!

Azerbaidjan – El canta bine, insa am observat doua lucruri: ea l-a lasat sa ii puna mana pe tatze si tot ea era sa se impiedice. Ca doar n-o fi asa coregrafia!

Rusia – Faceti loc pentru Miss Eurovision 2015! We believe in a dream. Sper ca nu al lui Putin. La final, pe ecran e globul pamantesc. La naiba!

Albania – As vrea sa spun ceva despre melodia asta. Dar ce?

Italia – Amore! Amooore! AMOOOOORE!

Ca o concluzie, as vrea sa le spun celor ingrijorati de situatia geopolitica sa stea linistiti.

In primul rand, rusii au umor, deci nu poate fi asa rau. Ma rog, poate nu toti, dar cel care dadea punctele a oferit momentul noptii, mai tare decat orice prestatie artistica. Ati observat cum au inghetat toti o secunda, pana s-au prins de poanta?

In al doilea rand, europenii nu mai sunt asa impaciuitori ca pe vrema lui Hitler; acum, numai ca sa-i dea peste nas lui Putin, au fost in stare sa dea premiul la Eurovision unei melodii mai slabute ca silueta Conchitei.