Aceasta editie a Eurovisisonului a debutat intr-un mod bizar pentru mine, deoarece, tinuta fiind intr-o tara – Ucraina – care nu duce lipsa de frumuseti feminine, a fost prezentata de un trio, acceptabil ca prestatie, format exclusiv din barbati. Sa fie asta un semn ca tara vecina inca se afla intr-o stare retard patriarhala?
Incep melodiile si imi produc impresii dupa cum urmeaza:
Israel – ca sa intram in atmosfera gradul, melodia asta reuseste performanta sa nu exceleze la nimic.
Polonia – partea dreapta a rochiei are potential sa faca omenirea masculina fericita, daca se hotaraste sa cada si mai jos; prezenta violonistului trimite la Edvin Marton, vocea nu e rea, dar caile sunt batatorite, inclusiv piciorul a la Angelina Jolie, pe care il voi mai revedea de cateva ori in aceasta seara.
Belarus – multa dantela, in ton cu veselia pe care vor sa proiecteze cei doi interpreti, exagerata, stiind ca vin de la Lukasenko; simularea barcutei este simpatica, iar sarutul de la final autentic, spre deosebire de cvasi-violul facial pe care l-a comis romanul nostru.
Austria – un emul subtirel de Ed Sheeran, suit pe o semiluna; „Iata semnele islamizarii Europei!”, urla Marine Le Pen si olandezul blond cu coafura hilara.
Armenia – la mizanscena cam copiaza Frozen a Madonnei, ca si niste triluri, insa melodia mai dezmorteste concursul cu un aer mitico-manelistic, caruia eu, unul, nu ii rezist niciodata.
Olanda – trei reprezentante ale sexului frumos din sub-ramura Bridget Jones, cu o melodie pe care o uiti imediat ce se termina.
Moldova – un joc de scena senzational, o melodie antrenanta si un saxofon de exceptie; cred ca ma fac unionist.
Ungaria – o balada rap tiganeasca interpretata cu patos si care chiar imi spune o poveste; dupa moldoveni, acum ungurii, ce vecini meseriasi avem!
Italia – Interpretul incepe ca un yogin si apoi cheama o gorila cu papion pe scena; Eros Ramazzotti-ul asta obosit e cotat printre favoriti?!?!
Danemarca – prin strungareata iese o voce subtirica, paradoxal, daca ne uitam la altceva.
Portugalia – melodie de bar unde-o duci pe tipa ca sa-ti sporesti sansele; o voce frumoasa, dar de ce isi frange atat mainile?
Azerbaidjan – un spectacol psihedelic facut cu stil si o interpreta care scrie la tabla, tintind catre voturile profesorilor de rit vechi din Europa de Est.
Croatia – nu, nu ma convingeti sa fac glume pe seama gabaritului sau; citat de la MLM la inceputul melodiei, insa dualitatea interpretarii este seducatoare si sa speram ca nu e semn de personalitate bipolara.
Australia – Isaiah canta, nu dantuieste, iar australienii sunt incurabili, tot nu invata ca la Eurovision e nevoie de un dram de kitsch.
Grecia – Miss Eurovision si inca un picior afisat intru deliciul masculilor; melodie protapita, dar asistata de doi Adonisi despuiati pana la brau.
Spania – „Do it for Your Lover” este titlu cam dubios, insa relaxarea si camasile intepretilor fac melodia suportabila.
Norvegia – DJ Sith si acolitii sai meritau un interpret mai bun decat acel Grigore Lese care a incercat (si el!) sa il imite pe Ed Sheeran.
Marea Britanie – un titlu ilustrativ in contextul Brexit-ului – „Never Give up on You”; schema clasica de interpreta protapita, cu voce de calitate si o jelanie a figurii care tot la iesirea regatului din EU ma trimite cu gandul.
Cipru – tipul asta trage liniute pe scena; in privinta melodiei, o sa trag si eu o liniuta in dreptul ei.
Romania – romanii nu se dezmint, vor sa dea un tun, ba nu, doua, si la Eurovision; yodeling-ul merge cum merge, dar partenerul ce contributie are, ca eu n-o aud?
Germania – cea mai inalta artista din concurs si cea mai joasa atractivitate a vreunei melodii de anul acesta: ceva in genul anilor ’90, cand pana si Marea Britanie mai reusea sa castige Eurovisionul.
Ucraina – ucrainienii au cheltuit mult cu Eurovisionul si vor sa se asigure ca nu e nicio sansa, nici macar teroretica, sa il organizeze si la anul.
Belgia – o minora care, ca si Ilinca noastra, a avut nevoie de procura, sa iasa din tara de bastina; vocea e buna, dar tipa are un ton si o figura de parca o bate gandul sa-si cresteze venele.
Suedia – copiatul, practica frecventa anul acesta, se mai indreapta si catre Justin Timberlake; doar la mers, nu si la voce, prestanta sau orice altceva.
Bulgaria – Alooooo, Protectia Copilului, ce paziti? De fapt, stati asa, lasati-l sa cante, ca nu o face rau. Pun ramasag ca pe imberbul asta o sa-l voteze toti pustanii care reusesc sa sterpeleasca telefoanele parintilor.
Franta – sa mai luam si de la Indila, insa e de remarcat ca reprezentanta Frantei, reduta conservatorismului, presteaza in engleza; nu zicea Jean-Claude Junker ca limba lui Shakespeare nu o sa mai fie importanta in Europa?
Schimbarile de clasament, care l-au ocolit pe portughezul castigator, cel care a scuipat un pic mana care i-a dat premiul, m-au convins ca introducerea votului popular este o idee buna.
La final, va las cu gandurile unei persoane de pe Twitter:
I don’t care who won, I’ll be doing that Moldovan leg dance for the rest of my life.
