Ma simt dator sa fac o confesiune: titlul e mai mult sa atraga atentia, cu sau fara romani, Eurovisionul din Suedia de anul acesta a fost la fel de generos cu momente sublime si ridicole ca in alti ani. Iata cronica lui, pe care am mazgalit-o in timp real.

Incepe spectacolul, o parada a modei interesanta, dar pentru care au fost martirizati prea multi copaci.

Belgia – sclipoceli disco si o melodie de-a Aguilerei de cand era pubera.

Cehia – a inceput sirul interpretelor protapite in mijlocul scenei; cea de acum are ceva voce si e frumoasa foc, mai ales dupa ce isi despleteste parul.

Olanda – un interpret care de-abia isi tine ochii deschisi, iar eu tind sa patesc la fel, datorita vocii lesinate; efectele de pe podeaua scenei ma tin totusi treaz si presimt ca rolul tehnologiei va fi iar decisiv.

Azerbaidjan – buzele supradimensionate ale cantaretei cenzureaza din vocea si asa slabuta; dansatorii din jurul ei sunt imbracati dubios, dar sa nu uitam ca suntem in Suedia, o tara cu moravuri dezinhibate.

Ungaria – interpretul e ragusit in mod intentionat; cei din grupul vocal au niste miscari, de parca ar face pe ei, dar, per ansamblu, melodia nu e rea.

Italia – uite ca mai sunt unii care canta in limba materna; ba nu; coregrafia e haioasa, e aproape un videoclip, dar o vedem noi, cei din fata ecranelor, cei din sala probabil vad si asculta o cantareata fara prea mari aptitudini vocale.

Israel – catastrofa stilistica a concursului, pana acum; nici melodia, nici coregrafia insotitoare lipsita de sens nu ajuta la a redresa impresia deplorabila.

Bulgaria – traiesc intens ceea ce anglo-saxonii numesc „mixed feelings”: pe de o parte, admir vestimentatia SF, dar coafura aia de parca i-a scapat cineva o caldare cu apa clocotita in cap e oribila; desi melodia se vrea a fi pop, mai derapeaza manelistic cand si cand.

Suedia – ce smecheri sunt suedezii – altora le fac niste efecte vizuale atat de mestesugite, incat uiti de melodia in sine, in schimb, la a lor, adopta un stil simplist, care se potriveste perfect cu alura interpretului, care canta frumos si are gesturi simpatice si naturale; favoritul meu pana acum.

Germania – Ceeeee? Cineva vrea sa o dea jos pe Merkel, de i-a imbrobodit pe nemti sa accepte punerea asta in scena: o scufita incornorata prin padurea fermecata. Incredibil!

Franta – decat sa se faca de ras ca in alti ani, francezii au ales sa treaca neobservati; au reusit.

Polonia – interpretul mi-aduce aminte de Albrecht Durer sau de o replica monumentala din piesa Omul-perna (cine a vazut-o stie sigur la ce ma refer), are o voce precum a Conchitei, dar n-are rochie; trecut-au vremurile cand polonezii trimiteau fete de la tara, sanatoase si pricepute intr-ale covasitului.

Pauza intre sesiunile de cantat; Loreen si-a pus belciug in nas.

Australia – australienii incep sa invete cum sta treaba la Eurovision si au trimis o asiatica protapita in mijlocul scenei; la capitolul voce inca nu au invatat sa faca rabat, suna bine.

Cipru – rock anodin; la ce tehnologie e disponibila, cum sa te cobori la efecte de fum, ca pe vremea lui Pazvante?

Serbia – nu sariti pe mine, va rog, dar n-am putut sa nu remarc ca intre tipa de pe scena si cea din promo e o diferenta de cel putin zece kilograme; firul melodiei – Xena respinge in mod repetat avansurile unui gagiu, iar la final afiseaza o privire care l-a facut pe misoginul din mine sa se cutremure.

Lituania – jachetzica de un alb imaculat si o coafura la fel de dezastruoasa ca Israel sau Bulgaria; a aruncat jachetzica, nuuuu, da-mi-o mie!

Croatia – Oooooo, unde esti, Ouatule, sa-ti vezi consoarta? Niste initiati Sith o dezbraca partial, dezvaluindu-i desuurile la fel de argintoase.

Rusia – rusii au schimbat strategia, nu mai trimit frumuseti blonde, ci pe un tip cu, un plus de neliniste, o tinuta cvasi-militareasca; incep niste efecte speciale, care continua si… Wow! WOOOOW! WOOOOOOOOOW! Un spectacol ingenios si grandios ni se dezvaluie, iar melodia il insoteste inspirat; notiunea de „favorit” intra in sistem dualist.

Spania – spaniolii s-au modernizat, au ajuns la nivelul anilor ’90; coafura penibila pe care am invocat de mai multe ori pare a fi unisex.

Letonia – balticii sunt vorbiti intre ei; si letonul are jachetzica, doar ca e neagra.

Ucraina – pe tipa asta o roade ceva, dar nu stiu ce (explicatie post-factum: de obicei nu ascult versurile melodiilor, iar cea de fata nu a facut exceptie, basca faptul ca nu m-a impresionat vocea ei, dar faca-se voia poporului).

Malta – in romana, melodiei ii spune „Mergi pe apa”, ce inseamna sa stai pe o insula; si la aceasta interpreta am detectat o discrepanta de gabarit intre promo si scena, dar, la final, un gest dragut pe burtica a lamurit situatia. Melodia? Alta data.

Georgia – din promo reiese in patria lui Rustaveli si Stalin se fac niste gratare, sa te lingi pe buze! Intepretii – niste rockeri la fel de insipizi precum cei din Cipru, dar cu palarii; ei cu melodia, eu cu gandul la gratare.

Austria – o tipa zambitoare care canta in franceza.

Marea Britanie – pe interpreti ii cheama Joe si Jack, adica un fel de Bula si Strula ai Regatului Unit al Marii Britanii si Irlandei de Nord; la final cei doi se imbratiseaza, daca nu ii iubeste nimeni pe englezi la Eurovision, macar sa se iubeasca intre ei.

Armenia – o bunoaca de final cu niste picioare bine sculptate si ostentativ afisate, ca avem ochii bine clatiti pentru marea urzeala geopolitica ce urmeaza.

Am sperat ca se va reedita duelul de anul trecut intre Suedia si Rusia, insa ori Providenta, ori un operator de telecomunicatii cu un sardonic simt al umorului ne-a oferit o disputa intre Rusia si Ucraina si posibilitatea aproape materializata de a vedea cum concursul pan-european al muzicii este castigat de Australia.

UE, hai cu subventiile catre Ucraina, ca sa aiba bani de Eurovision la anul!